[去读读]
我一开始看他写的内容,身体是热一阵冷一阵地尴尬,因为我没有想到他居然一眼就看出来我喜欢他了,可是越看我就想不到尴尬了,只会如饥似渴地看。
他的文笔实在太好,像是模仿我日记本里过多的心理描写一样,他也堆砌了很多散漫的心理描写,这太符合我的口味了,着实吸引到了我。
然而在他的笔触里,我实在太像一个反复无常的变态了,哪怕他在信件里也为我说了点话,说我并没有打扰他什么的,但我还是下了个决心,那就是有空找个心理医生治一下我这个毛病吧。
我自己觉得不打扰别人还好,但明显别人的目光里我还是像一个很明显的变态,那还是打扰到别人了,所以简议晨才早早注意到了我,一直暗暗地关注我,与我一开始想远离他的目的是完全相反的方向了。
看完了,我意犹未尽,简议晨这一手真的满足了我这种人渴望合法窥探别人心理的想法。
不过我没有立刻回复他,一是因为他给的信息实在太多,我需要好好消化;二是我也清楚,他写的书信是写给我看的,既然是展示,那并不一定是真实的,可能与现实情况有所隐瞒,或者与现实情况有所改动。
我要是因为他的这一番表白而燃起多么激动的心情,那我真的是白长他五岁了。
话虽然是这样说,然而当我晚上做梦的时候,该死的,居然梦见简议晨了。
梦见的内容好死不死,居然还是他呆呆愣愣地去帮我处理尿袋的场景。
我读他写的这个场面的时候也没多大感觉,最多心头好像被羽毛刮了下而已,但是要是真的看见,那就完全不一样了啊。
梦境中的我经历的太真实了,我好像真的又瘫痪了,躺在病床上根本动不得也说不了话。背部一直贴着垫子难受死了,特别想翻个身,想有个人帮我挠挠背,可是我做不到。
有护工是没错,他们的确会定时帮我没错,可也不会一旦我需要的时候就会帮我。
我无助又难受地躺在病床上,终于等来一个护士动我了,可是却是拔了我的尿管,给我换尿袋。
痛死了,哪怕只是快速的几秒,我也痛死了。
人病重的时候是最需要别人依靠的时候,可我无父无母,身边熟识的居然是简议晨。
梦境里的我可能因为知道是梦境,可以放肆一点不用装坚强,所以我鼻头一酸,泪眼朦胧地看着简议晨。
简议晨没有看到我,他傻傻地接过护工给的尿袋,像拿着个地雷一样无措。
他老是阴郁着一张脸,这幅难倒他的样子真的不多见。
我虽然没被他亲口安慰,但因为觉得这个画面有趣,身体的难受也少了许多。
但等到他脚步迟缓地去处理那个尿袋时,我忽然尴尬起来了。
我根本不知道这种东西怎么处理
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